19 años: you fucking rock.

Pronto cumpliré 20 años, y es de esperarse que no quiera consumarlos por tres razones:

1. Mi mamá me mantendrá hasta los 20, como tradición familiar.

2. Mis 19 fueron demasiado… rockandlover/hardcore/heavymetal.

3. 20 años y no he conseguido mucho en la vida. Jesucristo murió y resucitó para los 33. Debería ir espabilando.

 Para un mejor entendimiento, he aquí algunos acontecimientos que han sucedido en estos 19 años:

    Miles de kilómetros recorridos                             Cientos de metros caminando

    3 kilos menos                                                       Menos cabello

    Muchaaaas fiestas                                               Nuevos paisajes

    Graduación de bachiller                                     Mayor comprensión humanística

    Nuevos (y buenos) amigos                                  Los bolsillos más vacíos

    Una ciudad espantosa                                        Dos familiares menos

    Más agudeza mental                                          Nuevas vocaciones     

    Demasiado alcohol en la sangre                        Disminución de mi materia gris

    Pocas lagrimas, bastantes risas                           Muchísimo mas budista - hinduista

    Universidad Simón Bolívar                                    Un por hacer en producción

    Más lecciones de vida                                         Botada del mismo “lugar” dos veces

    Más amor                                                             JC 
                                                                  

En fin, mucha presión acumulada como una tormenta eléctrica en mi cerebro. Agotada y despelucada de casi no dormir, o por lo menos no lo suficiente. Con llamadas pendientes, reuniones pendientes, dineros pendientes y efectos químicos pendientes, esperando que la presión acumulada encuentre una brecha de salida y me ponga en movimiento, desoxide los rieles, me lleve al destino y quiebre este maldito hábito de no llegar nunca al final de nada.

Pero aun así, ¡sigo siendo la misma persona! Haciendo de mi vida una poesía, arriesgando mi lenguaje y mi forma, rompiéndole la madre a las normas establecidas, distrayéndome de lo clásico, buscando la propia voz del poema :) 

19 años: ama, sirve, medita y háztelo de colores.

om sai ram
giannina raffo

RAIN, RAIN, RAIN

Me gusta que llueva ☂

Cuando llueve todo está callado, y el silencio es el mejor amigo de los poetas. Y me gusta la lluvia porque toda ella es arte. Cada gota que cae es el amanecer de una historia, y a los artistas nos encantan las historias.

Mi historia sobre la lluvia es la de una reinita que lloraba y le brotaban lágrimas de agua, que se hacían peces y nadaban. Luego pájaros que volaban hasta mares, océanos, manantiales, cascadas y bañeras. Soberana del Líquido Elemento, la llamaban. Irónicamente, triste reina de un reino feliz, con agua.

Igual pasa cuando hace frío. La mayoría de las cosas van más deprisa ó llegan antes. Me refiero a las casualidades. Por eso ¡me encanta que haga frío! and I'm always happy when it rains :)

Giannina Raffo

Y si la lluvia fuera amarilla, sonaria así...

ODA a la Ciencia Bizarra, a los Engañados y a el Modernismo ♥

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Ay, ALLĀН ¡CUANТA МODERNIDAD!
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erdad que es ladillisimo todo lo que represente o forme parte de una realidad alternativa? Cuando todos sabemos que hay UNA SOLA REALIDAD, o una sola VERDAD, o una sola MORAL ¿Verdad que si? O sea me refiero a gente, animales o a cosas que constituyen un grupo de engaño pretendiendo ser algo que no son.

Todo comenzó por lo más estúpido del mundo: Los Gerbo Pigmeo. Estos son unos animalitos que están pasando a ser una nueva especie y se definen como la mezcla entre un Ratón y un Pollito. Obviamente creados por la CIENCIA OCIOSA Y LADILLADA que todavía no ha entendido que la superioridad real tiene su propio magnetismo y no hay que estar creando animales mutantes para ganarse una. Resumiendo: Creaciones de Nerds estúpidos que juegan a ser Dios.

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MIRA LA VAINA:

MALDITA SEA LOS INVENTOS, LAS COSAS Y LA GENTE CONTRANATURA. Punto. Recalco que amo la ciencia cuando inventa cosas como el Redbull, aunque actualmente vivamos en una sociedad profundamente dependiente de la ciencia y la tecnología y en la que NADIE sabe NADA de estos temas, lo que constituye una fórmula segura para el desastre. Y tambien aclaro que no soy homofóbica! aunque muchos crean eso porque ahora ser realista es el nuevo negativismo o racismo. Es el colmo de la indiferencia, la actitud de: "…¿Un ratón/pollo? ¡No pasa nada!"… ”¿Un transexual? ¡Es más normal que yo!”… ETC. El punto es que me intriga y a la vez me ladilla el que haya personas tan aburridas con su vida que comiencen a crear ambientes y contextos que no existen y nunca existirán, con la entupida idea de que algún día implantaran una sociedad que solo se valga de esas cosas que ellos crearon.

¿Es tan difícil entender que un hombre es un hombre, una mujer es una mujer, un pollito es un pollito y un ratón es un ratón? ¿Que tan malditamente complicado puede ser eso? De donde nace la moda enferma de querer mezclarlo todo! De tener siempre que ser diferente por hobbie ¡F u c k! Que ahora pretendan decirte que un pollo-ratón es normal, es tan bizarro como que un transexual me diga que es más mujer que yo. ¿WTF? O sea tu eres un hombre que pretende ser mujer y te gusta que otros hombres te follen simulando orgasmos de mujeres cuando biológicamente ERES UN HOMBRE (por poner el caso). Entonces vienen y te dicen que son normales y finísimos y que eres un fucking mente cerrada que no sabe nada de la vida. Siento pena por la gente que vive engañada en su burbuja de lavaplatos creyendo que porque son comunes son normales. Muérete que no es así. Porque a mi vista no existe ningún subgénero sexual, ni ningún pollito-ratón será un animal normal alguna vez, así lo argumenten mil veces, me da igual, pues el que niegue al sol no hace que desaparezca.

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Por eso mi mundo se divide en cosas Normales, No Comunes, Comunes y Contranatura.

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Ejemplo:

Una mujer boxeadora: Normal. No común.

Un Marihuanero: Normal. Común.

Un Hombre fiel: Normal. No común

Una nueva especie mal llamada Gerbo Pigmeo
que es mitad pollo mitad ratón: C O N T R A N A T U R A.

Un ser que tiene pene pero actúa y se cree mujer y osa en
decirle a una mujer de verdad que él es más mujer que
ella porque tiene más culo: C O N T R A N A T U R A.

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Lo que trato de expresar es que por más que luchen y pataleen por establecer una nueva especie siempre será ANORMAL. Aunque creen 5O mil Gerbo Pigmeos siempreeee serán raros; Y el día que venga un Gerbo Pigmeo caminando por ahí y se encuentre a un Pollito y le diga: Yo soy tan pollito como tu, okay? Hasta soy mas fino y mas lindo… El pollito DE VERDAD va a tener en sus manos el arma de la razón para decirle: Mira infeliz, yo soy un Pollo de verdad. Yo nací de mi mamá la gallina y mi papá el gallo. Salí de un huevo. Puedo dejar preñada a una gallina cuando quiera, no tuve que aprender a piar porque es algo con lo que nací y tienes las santas bolas de decirme que eres más pollo que yo? Tú que naciste de la ciencia, tienes cabeza de ratón y no eres parte de la naturaleza? Ay, ¡Que desgracia tan conνeniente la de ser taaaaan estúpido у poco conciente de tυ propio estado de νida!

No tengo nada contra lo Contranatura, existe y punto. Lidio con eso y punto. Pero cuando vienen a pretender ponerse al mismo nivel que las cosas naturales, ME MOLESTO. Son Wannabes, y un Wannabe nunca supera a lo que imita.

Todo los nerds gringos o japoneses pueden jugar a ser Dios. Todos los hombres pueden pretender ser mujeres ó viceversa, pero NADIE puede alcanzar el poder de lo que fue creado por la naturaleza. La gente engañada trata de entender la divinidad, trata de alcanzarla y hasta trata de ponerla en duda sobre la base de sus propios ideales, y durante el proceso termina con el entendimiento y la realidad equivocada. La Naturaleza no puede ser entendida, ni alcanzada. FACE IT.

Pero que tanto, mientras que las cosas Contranatura acepten que son Contranatura y no pretendan crear una Pseudosociedadmoderna, todo esta bien.

Y ultimando… Desde que vi a esa cosa que se hace llamar Gerbo Pigmeo y desde que un transexual me dijo que era mas mujer que yo, lo que me ha retumbado en la cabeza es lo siguiente: En vez de estar inventando mariqueras, jugando a ser Dios o andar dándoselas de diferente y Open Mind, la sociedad súper-hiper-mega moderna actual debería pensar en no contaminar, ni deforestar. Debería estar pensado como embellecer el mundo para los que vendrán. Debería dejar de estar jugando a quien es mas Contranatura, llenando el mundo solo de mutaciones y depravación, maldita sea. QUE LA SOCIEDAD ACTUAL LE BAJE DOS A SU MODERNISMO (especialmente los Nerds Ociosos y los Transexuales con egos de 25 mil dólares) Por si acaso y es verdad que no hay una sola vida y entonces les toque volver. No vaya a ser que cosechen lo que sembraron.

Eso es todo lo que tenía que decir. Gracias por su atención.

Giannina Raffo

I dismissal with the Master, and with the best thinking of all . . .

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THE BITCH IS BACK: ¡LA TEORÍA DEL ÍDOLO!

La gente suele creer que es mentira, pero en esta vida absolutamente todo puede saberse si tan solo prestamos atención y analizamos rigurosamente las cosas. A esto me refiero con que muchos dicen que entender la mente humana es la cosa más difícil e imposible de este mundo, pero yo en mi humilde opinión creo que para lograr eso solo se necesita una mente modelo que sea básica y promedio, es decir, Un Hombre. Por eso en el transcurso de mi criaturita vida me he dado cuenta que es muy fácil saber de que esta hecha la personalidad de un individuo si tan solo seguimos un patrón de análisis.

En la vida de todo ser humano un ídolo es aquella persona en la cual derramamos toda nuestra baba cada vez que escuchamos una cita, vemos una obra o admiramos cualquier cosa que tenga que ver con este personaje. Es la persona con la que soñamos ser, es la persona con la que sobrenaturalmente compartimos nuestras pasiones e ideales así jamás la hayamos visto. Debido a esto yo creo que un ídolo es la expresión materializada de lo que somos ideológicamente. Por eso de esto podemos deducir algo así como…

“Dime a quien admiras, y te diré quien eres”

Ahora al grano. ¿Qué es lo que tiene en sus manos toda chica para conocer a un futuro candidato? ¡LA PRIMERA CITA! Ese acontecimiento es a mi parecer el más importante en el transcurso del Reality Show de nuestra vida, porque en esa cita se resume el nudo de la historia, allí vas a poder conocer, compartir, y si eres mucho mas atrevida puede que ocurran muchísimas cosas mas… eso es a tu gusto; pero a lo que me refiero es que es un evento muy trascendental y si no aprendes a analizar a tu compañero de cita en ese preciso momento estas un poco jodida, porque a lo mejor estarás relacionándote con un asesino en serie, un militante de la Piedrita, un Tukky, un Nazi o whatever solo porque eres tonta y no fuiste ni jugaste a ser Freud por unos minutos.

Pero tranquilas pequeñas indigentes descuidadas e inadvertidas, porque siempre me tendrán a mí para facilitarles la existencia. hahahahaha! kidding. So… a que me refiero con ser Freud por unos minutos? Bueno, cuando se está a la mitad de ese encuentro y ya se ha preguntando lo básico (edad, ingreso mensual, ideología política, etc) ocurre la pregunta de los 1000 millones, la pregunta en la que se resumirá todo lo que te importa, la pregunta que concentra la inteligencia y el tipo de hombre con el que tratas, esa pregunta mágica que abre fronteras, que dice…lño´

¿CUÁL ES TU ÍDOLO?

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Aquí es donde se entabla la teoría y la hipótesis, ya que depende de lo que este chico conteste y de que manera lo haga, instintivamente tú sabrás quien es. Estarás al tanto de su nivel social, si es open mind o un freak, si es clásico, aburrido, interesante…TODO se resume a la respuesta que el Fulanito de Tal te de.

Ahora de la manera más fascista, aquí esta el resultado analizado por mí de lo que creo que significa cada respuesta. Aclaro que esto no es un fucking test de la Cosmopolitan ladys, esto es The Real Life.

1) Y dime Fulanito de tal… ¿Cuál es tu ídolo?

Respuesta 1: Personajes históricos y bastante trillados. Preferiblemente de la infeliz y trágica historia de Venezuela; de esos que te vuelven la vida triste porque te los meten desde 1er grado hasta 4to semestre de la Uni... DAMN IT, es decir, Simón Bolívar y compañíaaa. También entran en este categoría que si el Papa Juan Pablo II, Maria Teresa de Calcuta, El Che Guevara, Salvador Allende, Frida Calo, Armando Reverón…bla bla bla... ETC.

Ejemplo:

“…Mi ídolo es Simón Bolívar, o sea yo creo que gracias a este hombre somos lo que somos hoy en día, es decir, hombres y mujeres libres… y de verdad le debemos mucho más de lo que imaginamos…”

Tipo de hombre: El Básico / Promedio / Conservador / Nacionalista: Este tipo de hombre es el que tiene sus expectativas de vida limitadas. Este man cree que idolatra a Simón Bolívar a el Papa o a Armando Reverón pero la verdad es que no es así, lo que ocurre es que él solo ha escuchado a estos personajes, no sabe más nada de la vida, es culturalmente NULO; le hablas de Mark Twain y se rascaría la cabeza 30 minutos intentando descifrar que has dicho. Ésta tipologia de hombre suele tener rasgos patrióticos asquerosos y bastante arraigados para con Venezuela, le gusta Florentino & El Diablo, jura y perjura que este maldito país es el Edén (porque seguramente nunca ha ido a Francia) y lo mas importante de todo TIENE UNA LIGERA INCLINACIÓN REVOLUCIONARIA! (pero eso no quiere decir que a juro tenga que ser Chavista o x’s). En fin, no es que sea mal partido, pero tienes que tener en cuenta que si eres una mujer emprendedora, de mundo y mente abierta BORRA A ESTE MAN DE TU LISTA DE MSN RIGHT NOW. Pero si por el contrario eres una caraja bastante tradicional, básica y te gusta lo sencillo, plano y fácil de manejar, este es tu partido, 4 r e a l.

2) Y dime Fulanito de tal… ¿Cuál es tu ídolo?

Respuesta 2: Personajes que no han hecho nada por esta vida pero son famosos porque seguramente sacaron un libro de autoayuda una vez, ó se creen poetas frustrados, o defendían la legalización de la marihuana. Entonces ahora son ídolos artificiales. Entre ellos tenemos a: Paulo Coelho, Ricardo Arjona, Jonh Goicochea, Alí Primera, Hugo Rafael Chávez Frías, Walter Riso, Luís Silva, Gustavo Dudamel…ETC.

Ejemplo:

“…Mi ídolo es Paulo Coelho porque me parece que ese hombre escribe como los ángeles. De verdad cada vez que leo un libro suyo me siento bien conmigo mismo, o sea, es como mágico lo que hace con su escritura…”

“…Mi ídolo, sin decir que soy chavista, es Hugo Rafael Chávez Frías porque creo que ayuda a los pobres y tiene una inteligencia infinita como la podemos ver en sus 18 horas de Alo Presidente...”

Tipo de hombre: El Engañado / Interesante.wannabe / Presuntuoso: Este tipo de hombres son los que al oír esta pregunta poco común jura y perjura que se la va a comer en la respuesta porque te SUBESTIMA, ya que cree que todas las mujeres son unas tontas que se la pasan tragando chocolate, viendo novelas y leyendo libros de autoayuda. Él con una mirada de Jhonny Bravo va a responder la clase de estupidez clásica y nada interesante que todas imaginamos, creyendo que merece un Magíster en Letras porque leyó 2 líneas de Paulo Coelho, que en mi humilde opinión, ES UNA ASQUEROSIDAD, ó se cree superpoderoso ya que Chávez ganó la enmienda y eso le hace pensar que ser chavista es tener la razón. Este dude es el engañado.com, se cree culto pero en realidad es todo lo contrario, lo que pasa es que sufre de algo que llamo: DEMASIADA CONFIANZA EN LO QUE DICE, cuando todas sabemos que la mitad de sus palabras son caletres balurdos de Wikipedia, para con personajes que ni siquiera lo ameritan. En fin, esta tipologia de hombre solo puede funcionar con un tipo de mujer: La Miss. Si, de esas carajas Lolas operadas que algún día sueñan con ser Maite Delgado, que escuchan Arjona porque es “poeta” y de no ser chapistas entonces tienen una calcomanía de Jonh Goicochea en el carro porque “ES UN LIDER NATO” y es lo que Venezuela necesita. De resto, si eres una caraja con argumentos y un pelin de cerebro: BORRA A ESTE MAN DE TU VIDA.

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3) Y dime Fulanito de tal… ¿Cuál es tu ídolo?

Respuesta 3: Toda clase de protagonistas interesantes de la historia que el contestará solo porque lo escuchó alguna vez de alguien inteligente, pero que no tiene ni puta idea de que está hablando o que hizo ese personaje a lo largo de su vida! Un total y rotundo caletre.com ó wikipedia.com. Se destacan: Carl Marx, Adolfo Hitler, Mahatma Gandhi, Montesquieu, Leonardo Da Vinci, Nelson Mandela… ETC

Ejemplo:

“…Mi ídolo es Nelson Mandela…”; “Mi ídolo en la vida es Mahatma Gandhi…”; “Mi ídolo es Adolfo Hitler, en serio…”

Tipo de hombre: El Perico / Tri.Engañado / Farsante / Paviperro: En este caso el tipo es un imbecil, y no hay duda ni comparación. Me refiero a que es “un Perico” porque repite TODO lo que alguna vez escuchó pero no tiene ni idea de que está diciendo. Es un tri.engañado porque su cultura e inteligencia está 3000 veces más adulterada que las otras tipologias de hombres. Es un farsante porque seguramente averiguo que clase de chica eras tú para luego Googlear sobre las cosas que te apasionan y así lanzarlas como bombas molotov a lo largo de la cita con la meta de que tu te comas la coba de que comparten intereses y bórralo. Lo más cómico de este champiñón metal es que no solo tratará de imitar tu pasión por ese ídolo ficticio que se memorizó, sino que su magíster de actuación en Juliar le permite grabar todo lo que alguna vez dijiste de ese personaje que te gustaba, tipo y que: “… Si sabes Giannina, a mi aparecer como decía Gandhi: Ojo por ojo y todo el mundo acabará ciego…” a lo que tu dices por dentro y que: AJA, ¡¡¡PERO ESO QUE TIENE QUE VERRRRR!!! En fin, dice que admira a este poco de gente pero no sabría decir ni una cosa que hayan hecho estos tipos por el planeta, además como un dato extra, digo: ¿EN QUE COÑO PIENSAS SI ADMIRAS A HITLER? ESE MAN FUE UN MALDITO ASESINO!!! O sea se ve que lo dijo Pencini Fleudy en Globovision algún día, al tipo le pareció interesante el nombre y lo repitió. BAH. Este espécimen solo funciona si tiene los ojos como el pana de La Laguna Azul, peeero-exactos, sino… N E X T.p´`'

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4) Y dime Fulanito de tal… ¿Cuál es tu ídolo?

Respuesta 4: Héroes originales y reales, bastante interesantes; mientras menos conocidos mejor. Este pana dará respuestas inesperadas cosa que es buena porque estamos cansadas de siempre lo mismo. Sabe de lo que habla, es un tipo letrado que no se la pasa jugando PSP 24/7. Lo más resaltante de su estilo es la naturalidad pero a la misma vez la intensidad con la que te explicara por qué este personaje le es tan interesante y grandioso. Entre ellos pueden estar: Martín Luther King, Abraham Lincon, Toro Hardy, Oscar Wilde, John Lennon, Osho, Donald Trump… ETC.

Ejemplo:

“…Jajaja. Ay, pero que interesante esa pregunta. Bueno tengo que decirte que mi ídolo sin duda alguna es Martín Luther King porque para mi fue un hombre que luchó por una causa espectacular como darle derechos humanos y civiles a los afroamericanos principalmente de su país USA; pero luego sin el saberlo esos ideales emancipadores de libertad y no violencia fueron ejemplo para otras culturas en su proceso de buscar la libertad a los pueblos negros y esclavos…”

Tipo de hombre: El Premio / Centrado / NerdSexy / Conquistador: Ésta es una prueba para todas las incrédulas que decían que el hombre casi perfecto nunca les llegaría (hahahahaha). Este sujeto es ciertamente una barajita de un álbum Panini que RARA VEZ SALE. Un tipo con una cultura general aceptable, que a donde lo lleves sabes que te va a representar. Normalmente son guapos y serios, de traje y corbata, nerd apuestos que saben sacar cuentas! La frivolidad de su estilo es lo que atrapa y seguramente tendrás que tener una servilleta a la mano porque la baba derramada por ti no será normal. Pero take it easy, no te deslumbres porque el pana haya dado la respuesta de los 25 mil dólares, recuerda que tarde o temprano en la vida de todo cromosoma XY yace un alíen de tres cabezas que empieza a infectar al “buen samaritano” que solía ser este chico. En fin, es muy interesante porque SABE LO QUE DICEEEE. Dicho espécimen es muy recomendable para todas aquellas nenas que en algún momento de su vida quieren una cosa seria con alguien. Para las que son Wild On Venezuela y les gusta la rumba 24/7 MMmmm… no lo recomiendo, para esas es preferible las otras tipologias.

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5) Y dime Fulanito de tal… ¿Cuál es tu ídolo?

Respuesta 5: Las típicas respuestas nulas y sentimentales que tanto odio. El ser con menos imaginación y carencia de ideales jamás existido contestará sin duda alguna: La Mamá, El Papá, algún cantante de reguetoon, algún actor o actriz de Hollywood, los abuelos, Jesucristo, Mahoma, Maria Magdalena, Dayana Mendoza…ETC.

Ejemplo:

“…Mi ídolo por siempre será Mi Mamá porque es admirable como me ha criado ella solita y de verdad algún día espero poder tener el guáramo que mi mamá tiene. LA AMO…”

Tipo de hombre: El Nulo / Fantasioso / Intenso / Necesitado: Este man es la personificación del fracaso, y la viva demostración de lo que la DROGA Y EL ALCOHOL le hacen a las neuronas de la gente. Que te conteste que el IDOLO de su vida es su mamá es demasiado cursi, aunque es un buen intento de hacerte creer que es sensible, pero COME ON por más buena que haya sido su mamá esta señora JAMAS se podría comparar con la libertad que GANDHI logró a 54546546546546 millones de personas sin una sola bala. ¡La gente si es engañada en la vida!... Y con respecto a los lideres religiosos, en mi opinión una persona que diga que estos son sus ídolos pone su admiración en hechos que ni siquiera sabe si ocurrieron, porque ciertamente NADIE puede decir si Jesús fue crucificado de verdad o no, o sea es una dualidad y un hombre con una mente dual es medio ciego. En fin, si sales con esta dude mas te vale que sea GUAAAPOOOOO CAÑÑOOOON, recomiéndale comprar una camioneta 4x4, o ruega que tenga otras virtudes ocultas porque sino, bórralo. Totalmente.

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…Y de esa manera acaba esto. En esas tipologias y especimenes se definen los individuos con los que te vas relacionando a lo largo de tu vida. Para mi es una teoría bastante fehaciente, es como una manera de desarrollar el hábito de prestar oídos a la voz interior, ó tal vez es solo que me estoy volviendo loca escribiendo suficientes estupideces y empezando a creer que todas las sombras del suelo son huellas y que cada línea es un mensaje secreto, citando a Stephen King. hahahaha, kidding.

Aunque parezca difícil tenemos que ver a este duro y largo proceso de encontrar a el “Hombre Semi-Perfecto” como una travesía, recordando que las dificultades y lo jodido que es encontrar a esa persona especial son creadas para aumentar el vivo anhelo y para separar a la mujer sincera y valiosa del resto. Loveology, ¿AMOR? Se los juro, existe! Así que es valido usar métodos como estos para analizar al tropel. ¡Hazlo! ¡Se Freud! Si crees que esto es un juego, lanza los dados y ve que pasa. No se si estoy loca como ya dije antes, porque se me hace demasiado entretenido ser ese personaje de Psicóloga Wannabe, pero lo más hilarante de todo es que yo cuando despierto, siento que estoy entrando a un escenario para representar el rol que se me ha sido asignado. En la noche (en la muuuy noche) cuando me voy a dormir, siento que estoy volviendo al camerino, vistiendo aún los ropajes correspondientes a mi actuación, porque tal vez el rol no ha terminado aún y no se me ha permitido todavía quitarme el disfraz. Tal vez tengo que entrar de nuevo a escena a la mañana siguiente. No me preocupo por eso. Así que: Pónganse por completo a la disposición de la vida; Ella ha escrito el guión y Ella sabe como ha de seguir y como habrá de terminar. Mi parte y la tuya no es más que la de actuar y retirarnos.

by: Giannina Raffo
(REALISTA, INTRANSIGENTE, ANALÍTICA, PRETENCIOSA... PERO FELIZ)

DEDICADO A...

Zendira Medoza

Mwah

Happy B-day :)

pCOOOOOOOOOOOSI
HAPPY B-DAY!!!

Este Poema se llama: COSI CONSIN
(para Osdelis en su cumpleaños)

Hoy 17 de marzo del 2OO9 sobre un piso 3 en algún lugar del planeta había, una mujer llamada Osdelis; vestida de lentejuelas y peinándose la cabellera q le llegaba a los pies. El peine desprendía sueños, con todos sus personajes, los sueños salían del pelo y se iban al aire… Osdelis salía gritando y agitando sus brazos por toda la casa xq hoy es su Cumpleaños. De la nada comienza a sonar una melodía ♪Tucutuntucutun♪... son tambores a lo Survivor!!! y al instante sale el Ballet de Venevisión con guayucos y bastones indígenas bailando reguetoon en círculos. Osdelis baila llena de júbilo y de alegría, porque vamos, más allá del bien o el mal ¿QUIÉN TE QUITA LO BAILAO’? Así q un ejercito de fiestas la seguía, adornándola de de luz, Vodka y de Leyenda. . . Hoy ella solo vive en el ahora simplemente en la nada! No se tortura por cosas que en sus manos no están, tan solo tiene presente que el ahora y la nada se parecen: sin proyecto, sin mañana, sin más allá, sin fin, sin comienzo, sin pasado, ahora, ahora, ahora. De repente Osdelis escuchó una voz que le decía: FELIZ FRACCION DE SEGUNDO UNIVERSAL DE CUMPLEAÑOS, OSDELIS!!! y allí La jeva de palabras elegantes se dio cuenta de que la vida es caer y levantarse, y volverse a caer y volver a levantarse; se dio cuenta de que la vida es ALEGRARSE LOS FINES y joderse los lunes, y abrazar a quien te abrace y a quien no te abrace, pues no te abraza y punto, no pasa nada.

*COSI FELIZ CUMPLEEEAÑOOOS! Te adorooo 4REAL! Se que querías que te escribiera algo, estoy un poco ebria, así que no te extrañes de nada! HAHAHA! De igual manera, esta noche...

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¿Cómo te hago un poema si Tú eres todo eso? ♥

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Un fume salido de una Conver más...

AHHH, ¡YO TE CONOZCO!
HE ESCUCHADO MUCHO DE TI...

(Foto que me tomo Katy en el Pre.Yoga :D)

P dice:
Hola

YO digo:
Hola. Eres?

P dice:
Soy P, yo te conozco soy amigo de G

YO digo:
Ahhh Ok, yo se quien es G pero de ti no me acuerdo! xD

P dice:
Jaja! Ah pero yo si me acuerdo! xD

YO digo:
¿Que mas?

P dice:
Aquí chévere. Y tú?

YO digo:
Aquí todo finito! :)

k

P dice:
Ah OK fino!
Mira y los novios?

YO digo:
Bueno, no tengo novio en este preciso momento

P dice:
De pana??? Q mentirosa.. y eso xq?

YO digo:
Es complicado! xD

P dice:
Jaja! Yo creo que más bien eso es algo de que no sabes por

quien decidirte.

YO digo:
JAJAJAJA! WHO ARE U? WALTER MERCADOL? Bueno… más o menos

así es el cuento! (me parece que ya te lo contaron)

P dice:
Jajaja! No vale es q me lo imaginaba pues!

Pero que? xq no sabes x quien decidirte?

YO digo:
Eso de que no se por quien decidirme suena demasiado a

La Descarada Rubí! JAJA! Osea, es solo que no se, no estoy

clara, o es excusa de la adolescencia, pero x’s! xD

P dice:
Jajaja! Bueno eso pasa. Lo que tienes que hacer es consultarlo con la

almohada y ya ps.

YO digo:
No creo que la “almohada” me de esas respuestas. Ni nadie, se supone

que yo las tendría que saber, no se, pero no las se aun! xD

P dice: Ahhh entonces yo creo que no te conoces.

hl

*AQUI ES DONDE COMIENZA EL FUME... Osea es la vaina mas nula del mundo pero de verdad sera que NO me conozco? A uno todo el mundo lo conoce, pero uno quiere conocerse a sí mismo ¿Es que uno no ha sido alguna vez uno? ¿Es que uno puede decir de sí mismo "veo mi propia ausencia"? ¿Quién estaría viendo así "mi propia ausencia"? Uno quiere conocerse a sí mismo ¿Qué uno quiere conocerse a sí mismo? ¿Qué sí mismo quiere conocer uno para poder decirse a sí mismo "me conozco"? Lo que quiera que uno conozca no puede ser nunca el sí mismo que uno quiere conocer, porque el sí mismo que uno es, es siempre el que conoce. Así pues... ¿Qué significa que uno quiere conocerse a sí mismo? ¿Quién quiere? ¿De dónde brota "querer"? ¿Es "querer" algo por sí mismo? ¿Ha sentido uno "querer" siempre? ¿Desde cuándo siente uno "querer"?

¿Desde cuándo se siente QUERER a secas?

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Esto es increible man!

Los Hombres son como
MOSHE DAYAN

Caracas, 09 de Febrero del 2009. 1:48 AM
Primer damn fume del año

Bonjour, mortales y tengan todos el placer de leer mi primer fume feminista del 2OO9! fYeiiiiiii k-.^

Como es de costumbre, el exceso de Red Bull, la falta de sueño, el Marlboro Rojo caja dura y muchos otros químicos divinos... MÁSSSS las crudas y rudas experiencias personales y no tan personales con seres de sexo masculino, sin rostro alguno, son los responsables de la inspiración de hoy.

SO...! Moshe Dayan fue un político y militar israelí caracterizado por siempre llevar un parche negro en su ojo (primer dato de la noche: nunca en tu fucking vida confíes en alguien que lleva un parche). Cuando Moshe Dayan obtuvo un cargo como ministro de asuntos exteriores fue uno de los principales artífices del Tratado de Camp David (1979) que estableció la paz con Egipto. Peroooo cuando quiso continuar el proceso de paz con la población Palestina de los territorios ocupados, “la resistencia de sus compañeros de gabinete le obligó a dimitir”. . . aja y ¿Por qué Giannina Raffo dice que todos los hombres son como Moshe Dayan?

Saben porque? Saben porque la generalidad de los hombrees son como ese señor? Porque simplemente PROMETEN ALGO Y NUNCA LO CUMPLEN, SIEMPRE ESTAN CON EL BENDITO: NO LO VUELVO HACER, TE LO JUROOO! VAMOS A TENER UNA RELACION SERIA, YO ME VOY A ENSERIAR! YA YO NO SOY EL MISMO PAVIPERRO DE ANTESSSS. . . Pero cuando aparece un “Gabinete” que en este caso significa todas aquellas tipitas sin moral, rostro o encanto alguno! Puffffffff! hacen que este MOSHE DAYAN, es decir, H O M B R E, no cumpla su pacto de paz (PROMESA). Tan fácil y simple como eso.

La generalidad de los Moshe Dayan (HOMBRES) tienen un chip biomecánico en su cerebro el cual se caracteriza por ser LO UNICO que tienen en el cerebro; este botoncito es bastante peculiar ya que solo esta compuesto por un ON y un OFF. Cuando un Moche Dayan maaaaaldiiiitiiiin entra en acción sabe que hizo algo bastante malo a su chica, pareja, novia, esposa, marinovia etc. Allí es donde este aparato de la manera mas inteligente se prende y comienza a destilar cuanta PROMESA FALSA pueda existir! que depende del caso de gravedad de el nefasto que haya ocurrido. En ese momento la lastima es el objetivo y la sumisión de la mujer es la meta que este Moshe Dayan quiere lograr. Aunque la mujer con su infinita inteligencia trate de esquivar las ondas electromagnéticas malignas que emana ese botoncito biomecánico que tiene el hombre en el cerebro NO PUEDE, por alguna razón paranormal, MALDITA SEA! Y siempre se termina intoxicando de todo lo que dijo ese pequeño individuo.

Cuando la mujer en su estupido letargo mental cree y jura que Fulanito de Tal esta vez “si hablo en serio” y que esta arrepentido y bla bla bla, adopta una actitud de AWEBONIADA bastante particular que inmediatamente el botoncito biomecánico del hombre capta y se coloca en modo OFF, es decir, todo lo que este Moshe Dayan ha dicho y prometido fue producto de su genética la cual consta de un MAGISTER EN ACTUACION EN JULIAR!!! Porque todos, absolutamente todos los hombres saben actuar, es demasiado arrecho. Dicen que nuestros “padres” por así decirlo son Adán y Eva, pero sinceramente los “padres” de los Moshe Dayan son: LUPITA FERRER & NICOLAS CAGE ¡Punto! Como es posible que después de haber dicho todas las cosas que iba a cambiar, todo lo que estaba mal en el, todos los “PACTOS DE PAZ” que firmo…

SEEEEEEEEE LEEEEEEEEEEEE OLVIDEEEEEEEEEEEN! ¿COMO?
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No les importa violar ningún pacto de paz, porque siempre van a tener a quien culpar, bien sea a los otros gobiernos (mi amor es que esa caraja me esta cayendo, ella no significa nada par mi. Esta loca) o a los Palestinos (TE CULPAN A TI) o a la ONU, o a Bush o a tu mama o a cualquier maldito ser, pero NUNCA a ellos.

Y sabes cual es el dato más fehaciente que he dado en mi vida? Que cuando un hombre por primera vez viola un pacto de paz, es decir, rompe una promesa por x’s razón, en tu mente en tu profunda conciencia le colocas un Parche Negro en el Ojo, porque sabes que el se ha convertido en un Moche Dayan, porque sabes que jamás va a cambiar, porque sabes que eres una mmgbaa que no te valoras y estas dispuesta a llevar “muchas guerras mas”, estas dispuesta a perder tu valioso tiempo en firmar MUCHOS PACTOS DE PAZ MAS ¡Para nada! Para caer en el circulo vicioso que te alimenta cada día, ese que consiste en perder la dignidad por no estar “solita”.

YA BASTA de pensar “Es que yo estoy con el porque me da la gana”; “Yo lo perdone porque quise pero sino se pone las pilas le doy 4 patadas por el ass”; “YO SOY LIBRE QUE LE PASA” HAHAHAHAHAHAHAHA! BUY A FREAKIN MIRROR!!!! ESO ES FALSOOO! Vives en un mundo donde eres manipulada desde que naces; donde te obligan a que pensar, que hablar, que comer, que vestir, que estudiar, que ver, que oír, que callar, que religión elegir. . . y sigues creyendo que eres libre? Ay, Por Dios ¡¡¡DESPIERTA!!! Deberías saber que tienes toda una vida por delante para buscar un verdadero ser que valga la pena (un carajo que no sea tan maldito, que no sea un Moshe Dayan) un tipo que por lo menos te represente. Además ¿sabes que? DEJA DE BURCARLO! espera a que te llegue. Termina de una buena vez con esa sensación de desesperación que te entra cuando pasas 3 días sola, porque la peor soledad que hay es el darse cuenta de que la gente es IDIOTA. Eso es todo! Goza, tripea, embriágate…! Escríbete dentro de los parpados que. . . .
UNA MUJER NECESITA UN HOMBRE COMO UN PEZ NECESITA UNA BICICLETA!!!!

Ah, y se me olvidaba! El CHIP BIOMECANICO en el cerebro de los hombres del cual hablaba, ese que se pone en ON para prometer y en OFF para romper pactos de paz, en esta parábola significa CONCIENCIA, la cual estos seres pueden manipular de la manera que quieran ¡Que Envidia! de eso se trata ese Chip que tienen los Moshe Dayan, ellos son de esos que se tragan su orgullo para después cobrar la nómina. Ese chip es su Conciencia cosa que los hombres como tu, como el, como Moche Dayan, no tienen.

Eso es todo lo que tengo que decir, gracias por su atención. ´´ñlkuñ

DEDICADO A...

La Nena (Andy Serfaty) De una caminante a otra caminante!

p

G' Я'

LOS HOMBRES SON COMO LOS DANDIES

Los Hombres son como los Dandies
(Opino que la mejor idea siempre es la más básica y la más estupida)

Ciertamente mi fama de Pro Mujer hasta morir me ha sido de mucha ayuda para que todos los días de me vida no deje de preguntarme en donde radica la estupidez masculina, como hago para hacerme inmune a sus ataques de antiparabolismo, que puedo aportar para un mundo mejor con hombres mejores y definitivamente preguntarme a mi misma en mis momentos de reflexión: ¿Qué coño es lo que le pasa a los hombres? Bueno, en uno de esos días de preguntadera filosófica excesiva, se me vino a la cabeza un postulado bastante loco y paradójico, pero con muchas bases verídicas que lo hacen hasta fuerte y todo. Ese postulado, o como dicen mis Cousins ‘lanzar un fume’ se trata de que las féminas se den cuenta y reflexionen acerca de que en la vida de toda mujer a los hombres ahí que verlos como a un Dandie.

Ahora empecemos a explicar esta cuestión. Los Dandies como todo venezolano sabe, son unos caramelitos redonditos rellenos de chocolate, ósea la versión venezolana de los M&M pues; OK y porque Giannina dice que los hombres son como los Dandies? Bueno, ahí voy! Si te pones a ver en algún momento de su existencia a una mujer le toca vivir una decepción amorosa causada por un hombre que en el 90% de los casos NO VALE LA PENA. Lo cierto es que esta chica va a llorar, sufrir, no va a comer y seguramente tocara el undergraund del despecho casi todas las noches escuchando el Cd de Ana Gabriel. En fin, ese chico por el cual ella llora es un Dandie porque no hay nada mejor en la vida que comerse un Dandie Mmmm! saborearse ese caramelito PERO que al final de cuenta sabes que te va a hacer daño porque vas a ENGORDAR! Si te comes 3 bolsas de Dandies júralo que engordas hija! Ahora, paradójicamente hablando el termino ‘comer’ de esta historia representa en este caso emprender una relación amorosa y el termino ‘engordar’ significa sufrir.

La mayoría de las chicas que se come un Dandie sabe que este le va a hacer subir unos kilitos de mas pero por alguna razón sobrenatural sueña con comerse el Dandie, sufre cada vez que pasa por el kiosco y le pone el volumen 30 al Ipod para distraerse del susodicho, pero nadaaaa de eso va a funcionar porque las mujeres seguiremos comiéndonos el bendito, o mejor dicho Maldito Dandie!

Cuando una chica se enrumba en el fallido intento de encontrar la felicidad con un Dandie cuando todos sabemos que la desdicha sentimental es el estado poético por excelencia, al principio esta ve el cielooo, UFFF! Consigue un chico divertido, que baila bien, con moneda (opcional), súper sociable…etc., pero solo es cuestión de tiempo hasta que el individuo de sexo masculino empiece a ser Él (negativamente hablando) BOOM! Hace de la suyas y comienza a herir, montar cachos, ignorar, no valorizar, etccc! De repente la chica cae en un estado de depresión exagerado porque se volvió adicta al Dandie (se enamoro) y se cuestiona en algún momento de su despecho que él NO ERA ASÌ!!! como fui taan gafa para no darme cuenta que era un DPDM (Desgraciado Putìn de Mierda) porque no le hice caso a mi amiga que tanto me lo dijo!!! y ahí es la parte de la historia donde la chica ENGORDO MAL (comenzó el despecho y la sufridera), no me jodas! era evidente, ella solo tenia que mirar el reverso de la bolsita del Dandie para darse cuenta que este señor tenia en su Informe Nutricional 540 Calorías (No me gusta dar atención, me ladillas), 62% de Grasa Saturada (Solo quiero tirar contigo), 50 Mg de Colesterol (Soy un mujeriego de nacimiento y no pienso cambiar por ti) y 1g de Proteínas (esto es lo que te puedo dar si mantenemos una relación). Ósea todo se resume que esa información ‘nutricional’ o especie de advertencia contra las loqueras y cosas nefastas que tiene el individuo SIEMPRE ESTUVO ALLÌ, el graan problema es que la mayoría de las mujeres no volteamos la bolsita o ignoramos la realidad inevitable que contiene esta tablita.

Pero ya va! No todo esta perdido en este largo proceso de adicción al Dandie, porque como toda buena adicción, tiene su solución. La primera de ellas es secarse las lágrimas, apagar Ana Gabriel y decirte a ti misma: Me llamo Fulana de Tal y soy adicta a los Dandies. La segunda solución es la definitiva y la rotunda, esta es la de ¡¡¡HACER DIETA!!! Y que significado tiene el ‘Hacer dieta’ en esta paradoja Gianniniesca? Bueno hacer dieta equivale a Establecer Limites. No puedes dejar que todos los Dandies que vayas probando a lo largo de tu vida te hagan engordar cada vez que se les antoje NO! Establecer límites o en este caso hacer dieta, básicamente significa que no se te es permitido llegar hasta la condición más deplorable de tu vida como humano tan solo porque el hombrecito levanto el teléfono un día y te dijo:
–Marica, ya no quiero mas nada contigo, seamos solo amiguitos! ( : NOOOO! Así estés lo mas adicta posible (enamorada) noooo te rebajes a resumir tu existencia a un circulito de chocolate de 5 mm de diámetro mal llamado Dandie! Por el amor a Cristo!

¿Cuales son los reglamentos de esta nueva Dieta de imponer límites?

1) Me quiero más a mí que a ti.

2) Estoy explotadísima de buena y no creo que seas el único webon que me este cayendo.

3) No se te es permito insultarme, RESPETAME! Yo soy una mujer y por mas enojado o aburrido o lo que sea que estés de mi no me merezco que me humilles.

4) A la primera ‘webonadita’ que me hagas, te canto mis pautas y te explico que si vuelve a suceder CHAOLIN, se acabo y te vas; pero con convicción señoritas, no es que:

- AY! júrame Fulanito que jamás me vas a volver a hacer eso!
- Y el tipo: Si Mami te lo juro!
2 SEMANAS DESPUES…
- Conchale Fulanito! no ves que me haces sufrir cuando haces eso! Júrame
por tu moral que jamás me vas a volver a hacer eso!
- Y el tipo: Perdóname lucerito, fui un bobo yo ‘te amo’, no volverá a suceder.
1 SEMANA DESPUES… BOOOOM! La volvió a cagaaaaar!

Y así sucesivamente hasta que tú llegues a tu estado de basura humana
mas decadente, no comas, no salgas solo llores, llores y llores NOOO! Convicción!!!

5) Mira ¡Pelabola Infeliz! si instalas una relación conmigo date cuenta Fulanito que una relación es de DOS (2) personas, si a ti te gusta Maria, Josefa y Abigail entonces no me pidas que sea tu novia pedazo de AUTISTA porque la palabra dos en esta relación somos tu y yo… si no entiendes eso, ADIOS.

6) Si te vas a buscar una novia para tratarla como a una prostituta es mejor que te busques a una tipa se esas de verdad, te saldría mas barato que todas nuestras salidas al cine y te ahorrarías el drama que hago cada vez que me insultas y me dices que soy una mierda. O si en otro caso lo que quieres es SOLO tirar conmigo te agradezco que me lo cantes desde el primer día y no me hagas perder mi tiempo, si dices tus verdaderas intenciones cada vez que conoces a alguien, tal vez Dios premie tu sinceridad y te mande a una ZORRA que este dispuesta a tirar contigo cuando tu quieras sin necesidad de acordarte de su cumpleaños ni llamarla cada cierto tiempo.

7) Hacer esta dieta para bajar el sufrimiento pendejamente feroz que te causo aquel Dandie (hombre infeliz) no significa para nada que Giannina Raffo este apoyando el LESBIANISMO, JAMAS! Nunca promoveré dejar de comer Dandie para comer Cachapa, ascoo! Que no se mal interprete que los Dandies son lo mas rico que hay, lo malo es que cuando te empepas con ellos y hacen unas de las suyas, engordas (sufres) maaal y pasas a ser la persona ladilla y depresiva que nunca has sido.

8) Me iré a la puta miersss, pero esa mierda seguro que no es ni la mitad de puta de lo que eres tú Fulanito. -hahaha-

9) El dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional.

Básicamente estos son los 9 mandamientos de la DIETA que tienes que hacer contra la adicción hacia los Dandies de hoy en día. El hecho de que sean ricos no les da la justificación para hacerte engordar feamente, por eso si pones el limite y haces tu Dieta (que varia ante el caso de cada fémina) veraz que te puedes gozar a un Dandie cuando se te venga en gana, pero cuando él comience a querer hacerte engordar…tu actúas sacas la dieta y veras que no te va a ser sufrir! Recuerda que la 'Resistánce' vive en cada Mujer que soporta las calorías maléficas, provenientes de actitudes de Hombres sin rostro y sin más allá de su presente inmediato.
Consejo? Sigan siendo ustedes hijas! no le demos tanta importancia a los disociados de doble moral de nuestra sociedad.

MANIFEST 2008!!! si no haces Dieta te esmocho! hahaha!

“Es una lastima que en la vida el Amor no sea algo tan simple
como Explorer de Windows. Te metes en preferencias,
borras el historial y comienzas de cero
como si nada hubiera ocurrido”

l
Giannina Raffo..

"No debemos olvidar que en el Sanantoñero más Emo, Comegato y raro, por el hecho de ser Sanantoñero, existe una semilla de glamour y de estilo que un día hará de él una persona normal e infinitamente hermosa"

Giannina Raffo

Espero queridos lectores que se tomen esto tan en serio como yo lo hago! –Jajajajaja- ni que tampoco me tilden de racista porque solo estoy jodiendo pues. Todo aquel inútil que deje sus entupidos comentarios como en posts anteriores, absténgase porfa o deje de montarse la peluca Sr. por diooos!, que locura taaan trágica la de tomarnos a nosotros mismos demasiado en seriooo.

Ahora si, comencemos!. Cual es el parámetro que se quiere delimitar en este art.? bueno en realidad.. NINGUNO! Es una frase que se me vino a la cabeza uno de estos días (insisto tengo que dejar de tomar Redbull en el desayuno), día en el cual tuve ciertas experiencias que serán relatadas mas adelante, estas dieron pie a mi fume de ideas locas y a la siguiente interrogante: ¿Porque la gente se hace Emo maan? - Creo que es la desesperación lunática de querer llamar la atención porque siii! A juro! Y la verdad es que es bastante obvio, porque un ser que salga a la calle con mas cadenas que mi perro o con mas delineador que la Tigresa de Oriente (buscar en youtube pá que vean) ...TIENE SEVEROS PROBLEMAS PSICOLOGICOS!.

Bien, llevando esta problemática de los Emos a mi muestra que en este caso seria la hermosa ciudad de San Antonio de los Altos, nos damos cuenta que estos seres en esta área en particular desarrollan características diferentes a las que comúnmente vemos en otros sitios.

Por ejemplo, tengo una amiga que para proteger su identidad la llamaremos Filomena!. La Srta. Filomena dice ser emo hasta morir. Pero coño… el otro día le pedí prestado su Mp3 porque el mió no se, había muerto.. y me encuentro con que la Sr. Filomena tenia toda la discográfica del putooo Arjona ahí metido, además del exquisitisimo rock llamado: Wisin & Yandel… y pare usted de contar! Entonces ahí es donde yo digo: WTF.? … Porque coño esta tipa tiene que montarse una careta de “represento la tristeza en el mundo” ó “Malditos sean todos” si en realidad en el fondo de si misma quiere ser alguien normal, sin tanto delineador negro, leer Cosmopolitan y escuchar cosas normales! … WHYY??? Aja! Aquí es donde me pongo Freud barato y la analizo; ella es así porque piensa que siendo normal no podrá llamar la atención de la gente, bajo esto, ella quiere llamar la atención de la gente porque no se, se siente asilada, diferente, o que nadie le para media bola a lo que dice! …Chica pero volviéndote esa clase de espécimen lo que inspiras es desconfianza te digo, porque vestida así, pintada así, y hablando así (o mejor dicho, no hablando) eres demasiado caganteee! Y me da la sensación que un día de estos sacaras una AK-47 y nos ametrallaras a todos!!!!

Normal… les sigo relatando la vaina! Luego que casi me vuelvo Colon y descubrí un ser “diferente-bueno” en Filomena mediante los datos que me suministro su Mp3, llego a mi casa y tal y me la encuentro en msn!. Entonces surge una conversación (rarisisimo porque Filomena nunca habla con nadie) y me dice: Epale! Y taal, me gusta esa foto que tienes ahí! Y yo: WTF? -La trato bien porque soy Budista y no me ando con esas mariqueras de superioridad, sino críticas constructivas pues- …entonces le digo: Epaaa! Bla bla bla! … de repente yo y que: jajajaa! Ah bien! Esa es vieja! Tu foto también esta fina! (Giannina, mentirosa!) Un poco fumada, pero fina! Hahahaha! … y ahí es donde sorprendentemente Filomena me dice: heheheee! Siii es nula pero es que me gusta como se me ven los ojos y el peinado! Además que mi novio me dice que es linda y tal… Y yo y ke: =O MIERDAAAA! TENIA RAZOOON!!!! VEZ, que dentro de ella si hay alguien que le gusta coquetear, peinarse y sonreír =)

…Al día siguiente mi cara de Campanita Feliz no era normal! Jajajaa! Porque me sentí Colon lo juro! Pero en vez de La pinta, La Niña y La Santa Maria… yo tenía algo mejor! Mi increíble capacidad de meterme en la vida de los demás, mis ganas absurdas de dármelas de psicóloga y de terapista social y no menos importante a Dessire y Tamara que corrieron en mi ayuda! Hahahahahaa!

Por eso es que digo que los Emos en San Antonio NO EXISTEN! En otros lados, tal vez, pero en esta city no. Es un lugar donde lo que interesa (a veces ladilla el grado tan tremendo de superficialidad) es la farándula, cuadrarse unos mal llamados “culos”, comer en McDonals, vestirse a la moda, ir a la UBA los viernes .. etc! Aquí no cabe lugar para otro esteriotipo que no sea ese, porque el que lo intenta, termina siendo mas rechazado que como era antes!. La vida de un Emo en San Antonio de los Altos normalmente se ve en funcion de: Llamar la atención maaal!, y siempre es vista por los otros como: Que ladillaa! Odio a los Emo!, es decir, ese sentimiento de odio que experimentan parece darles algún tipo de satisfacción, Algo estilo…
-Que fino ser Emo e ir a una fiesta de sifrinos fresas en Club de Campo para que me digan “Ahí que fritooo”, ¡Que cosa más raraa! .. es burdaa de cagantee!

by:
Giannina Raffo

P.d.: Filomena ya no es taan Emoo!!! yaaaay! :D ..Habla conmigo y con la gente y es demasiadoo pana pues! Bravo! ¡Viva Filomena! ¡Viva el cambio! ¡Viva creer en las personas! ¡Viva Freud y su psicoanálisis! y… ¡Abajo los Emo!, porque no vale la pena ser taan triste, cuando se es en realidad una persona taan hermosa! =D

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Nuestro insolito universo llamado: Venezuela.

¡LA NEGRA TIENE TUMBAO!

Nadie me puede sacar de la cabeza que Venezuela se ha convertido en el gran chiste de Latinoamérica. Todo, desde la falta de leche hasta las producciones cinematográficas billonarias, es parte de la gran obra de Teatro que somos. ¡Y hombre! esto no es nada nuevo, sólo que es ahora cuando estamos viendo la realidad.

En otro país (pensemos en Costa Rica por ejemplo) la visita de una figura pública como Naomi Campbell sería algo medianamente bueno, es una de las "grandes" después de todo. Pero aquí, en el reino de Chávez es un algo increiblemente ridículo. ¿Qué se pretende con esto? que nuestra nación tenga un allure de sofisticación (algo que nunca hemos tenido por cierto), o mostrarle al mundo que estamos en un lugar tan increible que Naomi (vestida de Fendi y Azzedine Alaia) viene a contonearse por nuestras muy fabulosas avenidas y parques. ¡JA!

Supuestamente la señorita Campbell vino en representación de la fundación Nelson Mandela, pero ¿hasta qué punto es esto cierto? En mi opinión (no es que a alguien le interese, pero buehh) esto fue una simple y básica estrategia del gobierno para desviar la atención de la controversial y fatídica Reforma Constitucional.

Con Naomi en Venezuela, sólo me queda preguntarme si la maleta con $800.000 que llevaba Antoninni Wilson era de Alexander McQueen par Samsonite. ¿O era Vuitton...la firma favorita de la boliburguesia? Jajajajaja! ke cagadaa!

Original it Boy.